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鳞爪我爱梵高的色彩,爱颜体的豪爽大气,爱璀璨的中国文化 10月11日 无力思考的问题最近无力思考很多问题
只想做好目前的事情
走好现在的每一步
现在空间里的歌听了还是很悲伤
我总是很悲伤
在听了那些情歌后
还是有些心理上的压抑
但只是来自于感情
就是有刻意的不去思考些已经过去的问题
没想过要想明白
也没想过要解决
我想我还是得下定决心
没有必要想着也许自己还能碰到对的人
幻想总是让人无奈的
好好的享受孩子般的任性吧
不想谈恋爱等任何的事情
做好本职工作比任何事情都强
单身一辈子的人大有人在
我苦于父母会认为我嫁不出去是丢人的事情
我想如果真的成大龄青年了,一定会有这种情况出现
会逼我么
我不知道
我讨厌被逼
如果这样的话,我更不可能谈恋爱了
顺其自然吧
千万别逼我
想有个自己的房子
可惜现在的房价太贵,买不起啊.
尤其我不可能存到付首期的钱,绝对不向家里要这钱,因为不能让他们晚年还得把积蓄给我
恩,好好的先过一年吧
前段时间去宜家看了看
好喜欢那精致的小家
做为单身公寓最好不过了
可是
唉
一平方都得一万左右的房子怎么买得起嘛
无力思考
10月9日 普鲁斯特问卷1.你认为最理想的快乐是怎样的? 能在自己感兴趣的任何领域深入学习体会,自由掌握自己想要的技能 音乐和美术的鬼才
父母抛弃
有起有伏 5.还在世的人中你最钦佩的是谁? 爸爸妈妈
能在谷底短时间内迅速飞到山顶
对于感情看得太重
不谈恋爱 轻浮和虚伪
真诚的爱(朋友和家人)
目前是健身房
只要痛了就不可能是浅的
只要是美好的东西总会有过高的赞誉,所以对美德我只有赞赏的想法,无其他认识
投资(梦想的最好职业)
肉总长脸上
幼稚,有时候很粘人,爱撒娇
贱人.虚伪卑鄙又恬不知耻
诚实责任感强 恩 宽博 被人背叛,爱情和友情 真诚
爸爸妈妈 无所谓,反正没感觉 不知道.没真正快乐过.
[注]:普鲁斯特问卷:著名的Proust Questionnaire(普鲁斯特问卷)由一系列问题组成,问题包括被提问者的生活、思想、价值观及人生经验等。因著作 《追忆逝水年华》而闻名的Marcel Proust并不是这份问卷的发明者,但这份问卷因为他特别的答案而出名,并在当年时髦的巴黎人沙龙中颇为流行。因此后人将这份问卷命名为“Proust Questionnaire”。Vanity Fair(名利场)杂志每期封底都有普鲁斯特问卷专栏。 生命不能承受之轻前不久
我养了金鱼
真是因为太寂寞了
也许能有属于自己的活物来寄托下感情
养在了办公室里
买的时候
一只小鱼才一块钱
买时候不禁感到弱小生命的悲哀
真是没来由的哀伤
两块钱两条生命
一开始鱼活得好好的
但不知道怎么回事,突然有一天死了一只
我早上到办公室看到时大叫
完全翻白的眼
很恐惧
恐惧一个生命的逝去
就这么简单
后来一度想把剩下的小鱼放生
可是听说放到江里死得更快
后来就想着继续养下去
又买了两只来陪它
结果昨天早上看到
全死了
很恐怖很恐怖的死法
可能是窒息而死吧
我的鱼缸应该是空间太小,氧气不够
我突然没有了感觉
才感觉是解脱
之前的是沉重
感觉死亡对于一只小鱼的生命来说是承受不了的轻
死亡后一元的价值消失了,没有留下任何东西
活着反而是独立的自在
我后悔自责把它带到这条不归路
由我来定了它的生死
想极力摆脱另只给我带来的同样感觉
最后三只的死亡反而让我解脱了些
不可能再承担这种决策生命的责任
我觉得累
我觉得自己只是世间的微尘,没有权利去承担和决策一个生命的生死
不想养宠物了
怕它再在我面前死掉
承受不了这生命之轻.
9月29日 因为爱所以爱了~最近新添加了一个朋友,真的是才遇到一个思想和表达方式相近的人.
而这种表达方式不是语言上的
而是思考角度很象
我一直在寻找同类
也许是找到了
看看他的博客再联想自己
挺好
我是个太懒的人
我爱跟随稳重人的脚步
不然就自己上路~~
(前言结束)
JACKIE转载的那篇文章还是让我深有感触
对于爱情中付出和获得的不等价
总是让人做得心安理得却看得一头雾水
我们无法理解爱恋中人的不理智
自己面对时却会无法自拔
因为爱了所以爱了
放纵自己的情感是否不理智似乎无法人为控制
至于被伤害后的自我反省似乎也没多大用处
那个特定的人再出现的时候
心脏还会先因为情愫而加速跳动
恨意只会在温柔不在的情况下瞬间想起
想想你是不是这样的呢?
爱情
无非是只让你贪恋的糖果
浓浓的香味占据了所有的先机
时间的淡化会让你只记得那如胶的甜蜜
如果只剩下恨的话
也只是因为太爱
爱到不想爱自己
想把他合入体内化为一体却产生了抗体
我们狂怒
我们抱怨
我们甚至会自艾自怨自暴自弃
在颓废的泡沫中空白
一个人的守候也许好过两个人的互相折磨
放手是种慈悲
也许吧
折磨自己到什么时候才算到头
爱情
爱情真的是爱情么
现实中真的有我想要的爱情么
互相尊重互相信任在这种社会真的只是个梦幻么?
呵,也许只能无奈的笑着生活下去吧
9月14日 好久没来了 最近都不想上来,因为总没有留言,才发觉说博客不想共享这件事情是假的,总是希望在这隐私的空间里也能得到人的认同.
这样是否不对,还是说明我现在太孤独了呢.
前几天突然兴奋起来,因为有个同事和我讨论起宗教文学之类的,一直空空的大脑总算可以活动了,我不是专家,但总是学着怎么表达
自己的看法,因为我觉得自己如此的苍白,再不尝试着积累和运用,永远都无法成长.
现在会再有写的欲望是突然看到了一个博客,里面的文字静静的,看着很舒服.
不象我的东西,思维总是跳跃的,文字总是任性的,让人无法抓住其中的脉络.
最近同事买了房,当我看到她在那规划的时候,我也好想有自己的房子啊,但广州的房子好贵.
而且不想用爸爸妈妈的辛苦钱,怎么办呢?
所以在尝试着写网络小说,也许有人会欣赏,然后出版就好了.
我觉得自己总是做最坏的打算,但是从不这样向往着.
人,要积极快乐的生活.
没有可用类别。
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